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ウツから治りかけているときにドカっと傷口を突かれると痛いのです


ストレスのサインが出ていると思われるのですが・・・



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やばい!明らかに食べ過ぎている!


朝昼晩と3食のほかに、寝る前にお菓子をしっかりと食べてしまう。

今日はやめとこうと思っても、どうして欲しくなって欲求に負けてしまう。

食べないほうが良いとはわかっているんだけど。

こまった。これは明らかなストレスのサインだ。



今日もがっつり上司から指摘。

1割の誉められと、そのあとで怒涛のような9割の指導。

けっこう痛いです。

普通の人だと軽く流せるくらいのプレッシャーなんでしょうけど、そりゃあ無理ってもんです。

押し寄せてきた動悸は本屋さんの気晴らしとセルフ認知行動療法で流しました。

今日もなんとかセーフ。

しかし心のカサブタもあんまりいじると剥がれそうです。



ひとまず、気付かなかったことにしとく


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考えすぎてはいけない。

しっかりと日々を生きよう・・・。

もう休職なんてしたくないんだーーー。

困ったことに。

はたから見るとまるきり健康体で完全に治ったように見えてしまう、というのが心の病の治りかけの人にある問題。自分自信で治ったように思ってるくらいですから、他人から見たら絶対に普通に見えてるでしょうね。



忘れちゃうんですけど、

ちょっと同じところに触れると「うっ」っていたんじゃう。

「元の状態にもどってバリバリと」なんて希望的観測、やっぱ無理なのかなぁ。

すこし夢見たんだけどなあ。

これじゃあ会社に居場所ないよなあ。



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「仕事なんだから」と考えそうになったら・・・


ただいま、見事に疲れております。



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満月ポンごろく と ブログ » Blog Archive » ポンちゃんゴロク その366
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※イラストはこちらからお借りしました。
http://www.mangetupon.co.jp/gorokutoblog/


復職4ヶ月が経ちました。

7月を振り返るとキツかったです。激流のような1ヶ月でした。

組織が変わり、ほとんどの人とは初対面の環境になりました。イチからの人間関係づくりってほんと大変です。


「そうでもないんじゃない?気にすることでもないよ、気楽にやればいいんだよ」


上司は言います。

それなりに自分のことを気にかけての言葉ですが・・・ありがたいことですが・・・それができたら初めから苦労しませんって (´・ω・`)



想像してみましょう。

頼まれたら断れない性格。

期待された分だけ頑張ってしまう性格。

相手から受けた優しさを恩に感じてしまう性格。

こんな性格を持つ人が新しい環境に入ったとき、どういう行動をするでしょうか?



・・・気疲れしましたよぉ。ホント。

平日の朝にできていたルーティンの行動がすこしずつできなくなっていることに気づきました。

歯磨きにかける時間が短くなり、机には読んでいない5日分の朝刊。

家に帰って早く床に着くことと、土日はひたすら回復に努めること。



仕事には影響させちゃいけない。そんなことを考えてる日々。

あー疲れたあ!


でも、頑張ってますよ!



当たり前のことなんだけど、忘れがちなこと


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「今日調子が悪いから、あんまりムリ出来ない」
「朝起きたら頭痛がして、イマイチ調子が出ない」
「通勤だけで疲れた」
「昨日、飲み過ぎて・・・」


こんなことを言う部下や同僚。どう思いますか?

自分は「それでも社会人か!?仕事に影響させないようにするのが努めだろう?もし本当にそうだったとしても周りには関係の無いことだから、言う必要すら無いでしょ?」と思って、、、いました。

それは社会人としてオトナとして、言うべき言葉ではないと。

あるべき姿ではないと。


ですけど今はなるべくこう考えるようにしています。

「あー、そりゃあ大変だあ。しょうがないよねー(-_-;)」



そりゃあ仕事というもの、社会というものは甘く見てはくれません。

1日のやるべき仕事は積み上がりますし、予定の変更は関係者に迷惑がかかります。


だけど、だからこそ。

「しょうがない」って考えを持たなきゃ。



人は考えること、感情、性格、体調、能力など、ありとあらゆるものが違います。

対して仕事とは、関わる人が一定の時間で一定の結果を生み出せることが前提条件になっています。また、そうコントロールすることが求められます。


「成果」に着目せず、「人」の方を見る。




だから、こう言うようにしています。

「だよねー、しょうがないよねー(´・ω・`)」



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「責任」というあまりの重さに落ち込んでいたりする?


毎日のことに目が・・・ぐるぐる回る(*_*;



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満月ポンごろく と ブログ » Blog Archive » ポンちゃんゴロク その352
べつにガツガツガンガン自分から。そんなふうに動かなくってもいいんだよね(´・ω・`)




はうぅぅぅ。

ガンガンと仕事が降ってきます。

営業と管理のミックスした仕事。

人と関わる仕事なんで、皆から背中を見られてる立場なので。

一挙一動一投足にすっごく気を使います。

管理職なんで、そのへんは当たり前なのですが。


『「だりー」とか「もうやってらんねー」とかそういう小さな言葉でも、

下の人たちにはすっごく伝わっちゃうから、言っちゃいけない。

「あの人が言ってるくらいだから、別に俺らも適当でいいよね」ってすぐなっちゃうから、

そういう言葉を言わせてしまうようじゃ負けだよ。

部下のネガティブな言葉を引き出だして拾って上げることも大切だけど、

それ以上に一人のネガティブが周囲に伝わる悪影響のほうが大きいから、

そういうことはやめたほうがいい。』



夢にまで出てくるのはカンベン・・・(´・ω・`)



分かるんです。いままでちゃんとそれやってきたんですよ。

だけど、あえてもうやめようかなぁって思ってるのに。

またこれをしなきゃ・・・だめ?

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理想する“ユルユルとした生き方”、“小さき声の人に寄り添う生き方”は難しいのか。

ここでは、そうさせてはもらえぬのか・・・

仕事が合っていないとは思わないけど、

やりたいことはさせてもらえない雰囲気。


いまは身につけた「のらりくらり作戦」でストレスを溜めないことをできてるけど、

これもいつまで持つか。

どんどんと降ってくる「責任」という仕事。かわし続けることはできるのかな?

※イラストはこちらからお借りしました。
http://www.mangetupon.co.jp/gorokutoblog/

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人生を耐久レースだと考えるとだいぶんラクになれるよ


復職4ヶ月め。未だ周りは速く見えて・・・


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7月から現場に戻ってきました。

残業の上限はあるにせよ、やってることは以前と変わりません。

かなり配慮してもらっています。以前の仕事量を10とするなら、いまは3〜4くらいです。

締め切りの迫られる仕事はほとんど無く、1週間スパンで取り組めるようなものや、

他の割り込みが入っても特に構わない類の仕事をやっています。

刺激的かといえば、物足りない気は正直しています。

周囲の人は自分の技術をフルに使ってバリバリと働いています。

前の自分のように。。。



トップスピードでレースすることはない。完走を目指すレースをしよう


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人生、自動車の耐久レースみたいなものですね。

順位というものはもちろんありますが、そんなこととは別として、見事最後まで感想できた選手は皆、褒め称えられる英雄です。

人生の長い期間を走るわけですから、ノートラブルという訳にはいかないでしょう。

大きな損傷を起こして、ピットで修理を待つことも。

リタイヤしなければならないのか、それとも・・・


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その辛い時間を超えて、再びコースに出られるときがくる。

努力は見事なもの。

その時点ですでに讃えられる尊い努力。



社会というもの、会社というもの。

いくら成果を求められるとはいっても、皆がそうできるわけでないし、自分はなおさら。

再びおなじスピードで走ることは叶わない。

ならば、完走というゴールを目指そう。



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復職にある二つの道。元の職場か?別の職場か?


「復職のセオリー」にあえて逆らってみたほうがいい


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復職して3ヶ月が経ちました。

実は7月から現場部門に異動がありました。元の上司の居る所ではなく別の現場です。

現場部門に戻ったことで、元の上司(ほぼ同じ場所に居る)と顔を合わせたり、話しをする機会は増えましたが以前ほどの緊張や感情の揺らぎは起こりません。ゼロとは行かない所はありますが許容範囲内です。

復職は成功した。そうハッキリと感じています。



復職の理想としては元の職場に戻ることというのが一つの決まりになっていると思います。

うつに関するどのような本を開いても、そう書いてあります。


限定的ですが、自分の経験から言って元の職場に戻るほうが再発防止リスクは高いのではないか、と感じています。


元の職場に戻るということは、顔見知りの居る場所に戻るというメリットがありますが、それと同時にストレスを生んだ場所へ再び飛び込んでいくというデメリットもあります。

迎え入れる側としては前者のほうがいいでしょう。ですが当事者としてはそうはいきません。
疲れきった精神を生活出来る程度に回復することと、ふたたびストレスを受けても壊れない状態を保つこととは全く異なる意味を持ち、その断絶は想像をはるかに超えるものです。

ココロを喪失するほどに強い心理的恐怖を受けた人に、
一度死ぬ目にまで落ち、絶望の底で這いずり回った人に対して、
もう一度その場所まで戻って立てと言えるでしょうか。
自分は、とても出来ません。
まともな人間の所業ではない、とさえ思います。


うつからの復帰は、当事者の立場に立って、別の職場として欲しいです。



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「人事や産業医は敵か、それとも味方か」にいよいよ結論をだすこと


人事や産業医は基本的に「中立」である →これが答えだ!


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産業医:「今回で6回めの面談ですね。調子はどうですか?」


(それくらいひと目みて判断してくれよ・・・)



今日、復職後3ヶ月目の産業医面談がありました。

仕事にもすっかり慣れ、会社のいろんな面を知ったことで、「会社とは自分の思っている以上にロクでもない人間の集まりである」という事実にすっかりと毒気を抜かれてしまいました。

かつてあれほど苦しんでいた(苦しめられていた)ことがまるでアホみたいです。

会社にいるあらゆる役職者たるもの、完璧超人であるべき、そう本気で思っていました。

自分が真面目(愚か)だったんです。


いきなり話しがずれましたが。

休職中。そして復帰直前までのいろんな不安。

「果たして人事は自分を支えてくれるのだろうか」
「これ以上自分を追いつめるようなハードルを設定してくるだろうか」
「お願いだから、助けて欲しい」



いま、ハッキリと言えることが一つ。

「相手も人間。慈善事業をやっている訳ではないから、
 自分を犠牲にしてまで助けることはしない。
 会社側、本人側の双方が納得のいく着地点を探すこと」

これが人事・産業医の姿勢です。



「期待」しちゃダメ。「期待外れ」とは「失望」だから


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いままで「こうあるべき姿」というものに振り回されてきました。

本当の自分とあるべき姿とのギャップに悩み、自信を完全に失うところまで落ちました。

ようやく自分を取り戻して、自分自信というものを再構築し始めてきたときに、

誰かを頼りたくなる気持ちは、ごくごく自然なことです。


そこが自分の意識をチェンジする機会。

「最初から相手のことに期待しない」という視点を持つこと。
相手は自分のことを評価されることはない。
評価されたところで、レッテルを貼られたところで、
影響されて一喜一憂する必要はさらさらない。




人事も産業医も、味方でなく敵でもない。中立と考えるならば。

アテにせず、頼らず、自分の力で。

進もう。



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戻ってきたんだな、会社に。やっと実感がでてきた・・・


さいきん、えらく気分がいい


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復帰して2ヶ月と半分。

やっと日々の生活リズムができてきました。

ちゃんと朝起きて、会社に出て、時間いっぱい仕事して、ちゃんと帰る。

月曜日から金曜日までの週5日、この繰り返し。



やっと会社員として、まともな生活を送るようになってきました。

これが早いのか、遅いのか、さっぱり分かりません。



毎朝、かみしめている言葉があります。

それは・・・

「よし、今日も会社に戻ろう」




前を向いて。毎日「現場」に戻ろう


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百発百中のヒットなんてあるわけがない。

毎日、ちゃんと仕事で成果を出せるわけがない。

2割の成果があれば十分スゴイ。

残りの8割は、「意味ある無駄なこと」として受け入れられています。


「なにも出来なくっていいんだ。きょうはダメでも、明日できるさ。」


ほんと、この言葉を噛みしめる毎日です。




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パーティから逃げだしてきた・・・はあはあ


すたこらさっさ!にげだした!


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日曜日。会社のイベントでパーティに出席してきました。

そしたら前の上司(追い込んだ張本人)が隣の席という最悪な事態に。数時間いたら気分悪くなって死にました。

動悸がするとか身体面でオカシクはならなかったけど、こりゃあ明日に差し障っちゃうかもしんないし、会社行きたくない病になりたくないから、テキトーに言い訳つけてトンズラしてきました。



はじめからイヤな予感はしていたのです・・・


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正直、乗り気じゃなかったです。日曜日は体調を整える日だったので。

それなのに会社の、しかもパーティなんて。。。って。

だけどなかなか会えない会社の人、とくに前の同僚に会って「ちゃんと元気でいるよ」って伝えたいって思ったので、出ることに決めたのです。

そうなんですけれども。まだ考えが甘かったようで。







こういう時に「ちゃんとしなきゃ!間に合わせなきゃ!」っていう回路が働いてしまうのですね。

どうにかサボるとか考えられない。頭のすみっこはピーピーとアラームを鳴らしているのにかかわらず。


会社の同僚とは会えた。そこは良かったんですよ、ソコはね。


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「久しぶり!元気だった?」

「お!復活してたの!?しらなかったよ!」

「最近はさー・・・」

「もう平気なの?いつ現場に戻ってこれるの?」








外に出たものの、ほかに寄るところもなく・・そしてひたすら閉じこもる


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とんずらしたのに、パーティ会場が都会のど真ん中のホテルだったから…

もう都会の人混みとかホントやだったのにまた人混みかよってもう。

買い物をしてとかそういう気にも全くならず、さっさと電車に飛び乗って家まで一直線に帰ってきました。








あらためて対人耐性が落ちてることを痛感した日


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あのままパーティの最後まで居て、もしそこでエネルギーを使い果たしていたと考えたら。

逃げ出したのは正しい判断だった、そう思いたいです。

復職、やっぱりいくら大丈夫と思っていても、どこかでつまづく。
大きな壁ですね。




5月31日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    掃除して、掃除して、掃除して。
    とても暑い1日でした。

  • 午後に行ったこと
    涼しくなるまでおとなしく昼寝。
    買い物。クリーニング。ほかちょこっと。

  • 気付いたこと、思ったこと
    明日、めんどくちゃい。(そう思ってた)

  • 今後の課題
    睡眠。睡眠。そして睡眠。


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うつ病の再発防止に必要な努力は「健康的な睡眠」


診察いったら、主治医の先生に言われました


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復職して2ヶ月が経過。
少しずつ慣れてきたものの、未だに睡眠に課題があることを相談しました。

主治医の先生は肝っ玉かあさん。
バッサリやられました。


通勤が長い勤務場所を選んだのだから、睡眠をきちんと取ることがあなたにとっての責務です。そうやって家でパソコンやテレビしているから、眠りに就く時間が遅くなるのですよ。
眠剤を増やしてあげるから、デイケアで通っていた頃のような睡眠リズムを早く取り戻しなさい。
とくにあなたは色々とあれもこれもとやってしまう性格のようだから、今はシンプルに。
「平日は寝ること」「土日に家事をすること」



ぐうのねも出ません。





5月28日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    胃カメラ。
    そして精神科の診察。

  • 午後に行ったこと
    車のエンジンオイル交換。待ち時間の間にブックオフで本のお買い物。
    自立支援医療の更新は次回にします。

  • 気付いたこと、思ったこと
    ちかれました。



  • 今後の課題




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復職レポ2ヶ月目:ひとまず2ヶ月、お疲れ様でした


なんとかやってきたこの2ヶ月


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きょう5/26で復職2ヶ月が過ぎました。

どうにかこうにか、やってけたと思います。

少しずつですけど。仕事も出来るようになってきました。

職場の皆さんとも溶けこんで来て、楽しく過ごせるようにもなりました。



反面、疲れてグッタリしながら家路に着く毎日。

平日の夜になにかやろうとする気力はほとんどなく、土日が本当に大切な時間。

回復しきれなかった分を回復するべくがんばって昼寝していたのですが、今朝の夢・・・






月曜日から疲れているという初めてのパターン・・


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きょうはほんとにしんどかったです。

体調整えて、また明日からリスタート、がんばりますよー。


いつか理想を手にしたい「晴れやかにとらわれずに」


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今日、ふっと思いついた言葉。


“虚心坦懐(きょしん たんかい)に人生を生きたい”


虚心坦懐
心になんのわだかまりもなく、気持ちがさっぱりしていること。心にわだかまりがなく、平静に事に望むこと。また、そうしたさま。▽「虚心」は心に先入観やわだかまりがなく、ありのままを素直に受け入れることのできる心の状態。「坦懐」はわだかまりがなく、さっぱりとした心。平静な心境。
(出典:三省堂提供「新明解四字熟語辞典」より)



そう、いつかね。



5月25日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    バリバリとお家の掃除。ご近所のおばあさん家に訪問してお話相手。

  • 午後に行ったこと
    散歩いって、一眠りして、クリーニング出して、買い物して・・・
    ああっと日曜日が終了してしまったのか。

  • 気付いたこと、思ったこと





  • 今後の課題




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プロフィール

うつぶたさん

Author:うつぶたさん
Twitterこちら→ https://twitter.com/384643bkt
20代をプログラマとシステムエンジニアでキャリアを重ね、30代前半に数十名のメンバーを抱える管理職と人材営業も兼務するまでに成長。
やりたいエンジニアとしての仕事と、やるべき管理職としての仕事、やりたくない営業の仕事、毎日発生するトラブルに悩まされ、なんとか3年頑張ればコツを掴んでうまく回せると思ってやっていました。最初は間食が増え、営業外出中の寄り道が長くなり、メールひとつ書くのに数時間かかるようになり仕事は溜まっていく一方。遅れを徹夜や休日出勤で取り戻そうと頑張っていました。オフィスが怖くなり、携帯電話の電源はOFF。通勤電車から降りられずに始発駅と終着駅の間を何時間も行ったり来たりしていました。無力で生きる価値がないという思いに支配され、ホームから飛び降りればこの苦しみから開放されて楽になるとまで考えました。
死を願う自分自身を抑えるために、すがりつく思いで診療内科に電話。診断の結果は「うつ状態」。即座に休職を指示されました。
自宅で休養後、病院の復職プログラムを受け少しずつ回復。これからいよいよ復職…という流れで今に至ります。
いまでもうつの再発の不安を抱えています。
気づいたことは、自分自身の性格がうつを起こしやすい性格であったことと同時に、「自分自身を受け入れて生きる」ことの大切さです。
自分がここにたどり着くまでに得た「気付き」と「学び」を忘れないようにすることが第一の目的。
第二の目的として、そんな自分がささやかに得たものを皆様に発信することで何かの役にできるのなら、と考えています。
よろしくお願いします。

つぶやき


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