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職場復帰で最も危険なのは「上司の◯◯」


上司が「熱い」と職場復帰に失敗する(実体験)


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「君のことは絶対に治してあげたいと思ってる。だから遠慮せず何でも言って欲しい」

「ネガティブな発言を口にだすことがあるけど、それは下の者や同僚とかによくない。ネガティブな思いを抱いたときには二人だけの場で自分に意見して欲しい。なんでも聞いてあげるし、受け入れる気持ちはあるから。」

「なにより俺は君の味方だから。敵じゃないんだ。」





キツイキツイキツイ
やめてくださいしんでしまいます
そんなこと言われたらかえってなにも言えませんがな・・・(´;ω;`)




世の中で直接の上司ほど言いにくい相手は居ませんよね・・・


自分は同僚に話しをしたかったし、年下の人たちとも話しをしたかった。
会社への文句もグチも弱音も吐きたかった。
リワークでの日々や、復職後数ヶ月の間接部門での勤務を通じて、自分の思いをそのまま口に出すことが出来ていたから・・・だから元気になれたんです。



「大丈夫、気持ちの問題だよ!」がきかないって、難しいですよね・・・


こころの耳:働く人のメンタルヘルス・ポータルサイト(うつ病・自殺対策を含む)|厚生労働省:働く人のメンタルヘルス・ポータルサイト(過労死・自殺対策を含む)
厚生労働省のサイト。国や地方自治体、各種機関がいくら情報を発信しても結局は「そこにいる人次第」なんだよね・・・




50歳代の管理職です。最近よく耳にする「うつ」や「適応障害」は、やはり「怠け者」ではないのでしょうか?

「うつ」や「適応障害」の人は、身体障害がない限り、歩けますし、話も出来ます。一見してはどこも悪くないように見えます。それでいて遅刻したり、休みがちであったりするので「怠け者」とみなされがちです。しかし、「うつ」や「適応障害」はけっして「怠け者」ではありません。それどころか深刻な状態です。「うつ」に多い症状は"億劫さ"と"疲れやすさ"です。「適応障害」に多いのは"職場で強い緊張や不安を感じること"です。"そんなことは根性で克服出来る筈だ"と思ってしまう人が少なくありません。しかし"根性で克服"しようとしてもうまくはいきません。それどころか、かえって自信を失い、自責感が強まり、状態が悪くなるでしょう。
残念ながら、「うつ」の人の約2割の人は慢性化します。また、一旦治っても再発する人が少なくありません。「適応障害」も慢性化しがちです。症状の改善を早め、慢性化を防止し、再発を防止するためには、薬物療法と併せて認知行動療法などの心理的なアプローチなどが、効果があります。
(Q-M-29)


(「こころの耳」より転載。http://kokoro.mhlw.go.jp/qa/


再び落っこちて分かったのは、
自分がひたすら努力して這い上がっても、いくら知識を蓄えようとも、練習を重ねようとも、環境要因ひとつでたやすく壊されちゃう。
たやすく壊れる位、組み上げてきた基礎は脆弱だったということを実感しています。


いまの一番の不安。
こんな何も生産しない社員が居て、会社は認めてくれるのかなぁ。
こんなんで、本当に社会に戻れる日が来るのかなぁ・・・



いやいや、気にしない・・・気にしない・・・(´・ω・`)

こうしてブログを書くことで、考えがまとまって落ち着きを取り戻します。



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ウツから治りかけているときにドカっと傷口を突かれると痛いのです


ストレスのサインが出ていると思われるのですが・・・



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やばい!明らかに食べ過ぎている!


朝昼晩と3食のほかに、寝る前にお菓子をしっかりと食べてしまう。

今日はやめとこうと思っても、どうして欲しくなって欲求に負けてしまう。

食べないほうが良いとはわかっているんだけど。

こまった。これは明らかなストレスのサインだ。



今日もがっつり上司から指摘。

1割の誉められと、そのあとで怒涛のような9割の指導。

けっこう痛いです。

普通の人だと軽く流せるくらいのプレッシャーなんでしょうけど、そりゃあ無理ってもんです。

押し寄せてきた動悸は本屋さんの気晴らしとセルフ認知行動療法で流しました。

今日もなんとかセーフ。

しかし心のカサブタもあんまりいじると剥がれそうです。



ひとまず、気付かなかったことにしとく


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考えすぎてはいけない。

しっかりと日々を生きよう・・・。

もう休職なんてしたくないんだーーー。

困ったことに。

はたから見るとまるきり健康体で完全に治ったように見えてしまう、というのが心の病の治りかけの人にある問題。自分自信で治ったように思ってるくらいですから、他人から見たら絶対に普通に見えてるでしょうね。



忘れちゃうんですけど、

ちょっと同じところに触れると「うっ」っていたんじゃう。

「元の状態にもどってバリバリと」なんて希望的観測、やっぱ無理なのかなぁ。

すこし夢見たんだけどなあ。

これじゃあ会社に居場所ないよなあ。



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人生を耐久レースだと考えるとだいぶんラクになれるよ


復職4ヶ月め。未だ周りは速く見えて・・・


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7月から現場に戻ってきました。

残業の上限はあるにせよ、やってることは以前と変わりません。

かなり配慮してもらっています。以前の仕事量を10とするなら、いまは3〜4くらいです。

締め切りの迫られる仕事はほとんど無く、1週間スパンで取り組めるようなものや、

他の割り込みが入っても特に構わない類の仕事をやっています。

刺激的かといえば、物足りない気は正直しています。

周囲の人は自分の技術をフルに使ってバリバリと働いています。

前の自分のように。。。



トップスピードでレースすることはない。完走を目指すレースをしよう


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人生、自動車の耐久レースみたいなものですね。

順位というものはもちろんありますが、そんなこととは別として、見事最後まで感想できた選手は皆、褒め称えられる英雄です。

人生の長い期間を走るわけですから、ノートラブルという訳にはいかないでしょう。

大きな損傷を起こして、ピットで修理を待つことも。

リタイヤしなければならないのか、それとも・・・


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その辛い時間を超えて、再びコースに出られるときがくる。

努力は見事なもの。

その時点ですでに讃えられる尊い努力。



社会というもの、会社というもの。

いくら成果を求められるとはいっても、皆がそうできるわけでないし、自分はなおさら。

再びおなじスピードで走ることは叶わない。

ならば、完走というゴールを目指そう。



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復職にある二つの道。元の職場か?別の職場か?


「復職のセオリー」にあえて逆らってみたほうがいい


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復職して3ヶ月が経ちました。

実は7月から現場部門に異動がありました。元の上司の居る所ではなく別の現場です。

現場部門に戻ったことで、元の上司(ほぼ同じ場所に居る)と顔を合わせたり、話しをする機会は増えましたが以前ほどの緊張や感情の揺らぎは起こりません。ゼロとは行かない所はありますが許容範囲内です。

復職は成功した。そうハッキリと感じています。



復職の理想としては元の職場に戻ることというのが一つの決まりになっていると思います。

うつに関するどのような本を開いても、そう書いてあります。


限定的ですが、自分の経験から言って元の職場に戻るほうが再発防止リスクは高いのではないか、と感じています。


元の職場に戻るということは、顔見知りの居る場所に戻るというメリットがありますが、それと同時にストレスを生んだ場所へ再び飛び込んでいくというデメリットもあります。

迎え入れる側としては前者のほうがいいでしょう。ですが当事者としてはそうはいきません。
疲れきった精神を生活出来る程度に回復することと、ふたたびストレスを受けても壊れない状態を保つこととは全く異なる意味を持ち、その断絶は想像をはるかに超えるものです。

ココロを喪失するほどに強い心理的恐怖を受けた人に、
一度死ぬ目にまで落ち、絶望の底で這いずり回った人に対して、
もう一度その場所まで戻って立てと言えるでしょうか。
自分は、とても出来ません。
まともな人間の所業ではない、とさえ思います。


うつからの復帰は、当事者の立場に立って、別の職場として欲しいです。



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「人事や産業医は敵か、それとも味方か」にいよいよ結論をだすこと


人事や産業医は基本的に「中立」である →これが答えだ!


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産業医:「今回で6回めの面談ですね。調子はどうですか?」


(それくらいひと目みて判断してくれよ・・・)



今日、復職後3ヶ月目の産業医面談がありました。

仕事にもすっかり慣れ、会社のいろんな面を知ったことで、「会社とは自分の思っている以上にロクでもない人間の集まりである」という事実にすっかりと毒気を抜かれてしまいました。

かつてあれほど苦しんでいた(苦しめられていた)ことがまるでアホみたいです。

会社にいるあらゆる役職者たるもの、完璧超人であるべき、そう本気で思っていました。

自分が真面目(愚か)だったんです。


いきなり話しがずれましたが。

休職中。そして復帰直前までのいろんな不安。

「果たして人事は自分を支えてくれるのだろうか」
「これ以上自分を追いつめるようなハードルを設定してくるだろうか」
「お願いだから、助けて欲しい」



いま、ハッキリと言えることが一つ。

「相手も人間。慈善事業をやっている訳ではないから、
 自分を犠牲にしてまで助けることはしない。
 会社側、本人側の双方が納得のいく着地点を探すこと」

これが人事・産業医の姿勢です。



「期待」しちゃダメ。「期待外れ」とは「失望」だから


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いままで「こうあるべき姿」というものに振り回されてきました。

本当の自分とあるべき姿とのギャップに悩み、自信を完全に失うところまで落ちました。

ようやく自分を取り戻して、自分自信というものを再構築し始めてきたときに、

誰かを頼りたくなる気持ちは、ごくごく自然なことです。


そこが自分の意識をチェンジする機会。

「最初から相手のことに期待しない」という視点を持つこと。
相手は自分のことを評価されることはない。
評価されたところで、レッテルを貼られたところで、
影響されて一喜一憂する必要はさらさらない。




人事も産業医も、味方でなく敵でもない。中立と考えるならば。

アテにせず、頼らず、自分の力で。

進もう。



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戻ってきたんだな、会社に。やっと実感がでてきた・・・


さいきん、えらく気分がいい


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復帰して2ヶ月と半分。

やっと日々の生活リズムができてきました。

ちゃんと朝起きて、会社に出て、時間いっぱい仕事して、ちゃんと帰る。

月曜日から金曜日までの週5日、この繰り返し。



やっと会社員として、まともな生活を送るようになってきました。

これが早いのか、遅いのか、さっぱり分かりません。



毎朝、かみしめている言葉があります。

それは・・・

「よし、今日も会社に戻ろう」




前を向いて。毎日「現場」に戻ろう


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百発百中のヒットなんてあるわけがない。

毎日、ちゃんと仕事で成果を出せるわけがない。

2割の成果があれば十分スゴイ。

残りの8割は、「意味ある無駄なこと」として受け入れられています。


「なにも出来なくっていいんだ。きょうはダメでも、明日できるさ。」


ほんと、この言葉を噛みしめる毎日です。




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パーティから逃げだしてきた・・・はあはあ


すたこらさっさ!にげだした!


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日曜日。会社のイベントでパーティに出席してきました。

そしたら前の上司(追い込んだ張本人)が隣の席という最悪な事態に。数時間いたら気分悪くなって死にました。

動悸がするとか身体面でオカシクはならなかったけど、こりゃあ明日に差し障っちゃうかもしんないし、会社行きたくない病になりたくないから、テキトーに言い訳つけてトンズラしてきました。



はじめからイヤな予感はしていたのです・・・


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正直、乗り気じゃなかったです。日曜日は体調を整える日だったので。

それなのに会社の、しかもパーティなんて。。。って。

だけどなかなか会えない会社の人、とくに前の同僚に会って「ちゃんと元気でいるよ」って伝えたいって思ったので、出ることに決めたのです。

そうなんですけれども。まだ考えが甘かったようで。







こういう時に「ちゃんとしなきゃ!間に合わせなきゃ!」っていう回路が働いてしまうのですね。

どうにかサボるとか考えられない。頭のすみっこはピーピーとアラームを鳴らしているのにかかわらず。


会社の同僚とは会えた。そこは良かったんですよ、ソコはね。


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「久しぶり!元気だった?」

「お!復活してたの!?しらなかったよ!」

「最近はさー・・・」

「もう平気なの?いつ現場に戻ってこれるの?」








外に出たものの、ほかに寄るところもなく・・そしてひたすら閉じこもる


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とんずらしたのに、パーティ会場が都会のど真ん中のホテルだったから…

もう都会の人混みとかホントやだったのにまた人混みかよってもう。

買い物をしてとかそういう気にも全くならず、さっさと電車に飛び乗って家まで一直線に帰ってきました。








あらためて対人耐性が落ちてることを痛感した日


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あのままパーティの最後まで居て、もしそこでエネルギーを使い果たしていたと考えたら。

逃げ出したのは正しい判断だった、そう思いたいです。

復職、やっぱりいくら大丈夫と思っていても、どこかでつまづく。
大きな壁ですね。




5月31日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    掃除して、掃除して、掃除して。
    とても暑い1日でした。

  • 午後に行ったこと
    涼しくなるまでおとなしく昼寝。
    買い物。クリーニング。ほかちょこっと。

  • 気付いたこと、思ったこと
    明日、めんどくちゃい。(そう思ってた)

  • 今後の課題
    睡眠。睡眠。そして睡眠。


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復職レポ2ヶ月目:人事面談「あなたの責務です」


もう何度目か?改めて「会社ってそんな甘くねぇよ」


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いいか新兵、良く憶えておけ。戦場で最後に頼れるのは自分だけだ。




5/26の午後、人事面談を行いました。

いままでの経緯、体調、今後のことについて。

結論としては「おおむね良好に推移しているが、まだ体調面での不安要素から再発リスクは残っている」って感じでした。はい。その通りです。




眠りがイマイチです、ってことを伝えて、iPhoneアプリの睡眠グラフも見せました。




サー、仰るとおりです、サー。

なんといっても会社は成果を出す場所。問題を抱えているならば速やかに解決するのが自分に課せられた任務。



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生まれたばかりの仔馬は、すぐに立ち上がらなければ、生きていけない。
傷ついた兵士でも、すぐに立ち上がらなければ、生きていけない。



厳しくて当然。その現実に立ち向かえ。




5月26日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    毎週月曜の朝は会議資料の準備でドタバタとする。
    直前まで差し替えが。はうはう。

  • 午後に行ったこと
    午後は一転。なーんも無くなる。月曜でこれはキツイ。
    15時から2ヶ月経過の人事面談。

  • 気付いたこと、思ったこと



  • 今後の課題



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復職レポあと少しで2ヶ月:週末になるほど電池がなくなる


エネルギが、もうない


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きんようび。

ほんと、体力ありません。

土日で溜め込んだエネルギーが一方的に消費されます。

今週の体調と睡眠との関係001
(クリックで拡大)



睡眠で回復するものも不十分。

どこかでエネルギー売ってませんか?




5月21日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    5/28に予約した診察の時間をちょと早める電話しました。
    胃カメラ検査のあとで行けるように(大丈夫か・・・?)

  • 午後に行ったこと
    朝から元気下り目、でも雨が降ってしまえば頑張って仕事できた。

  • 気付いたこと、思ったこと



  • 今後の課題




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期待に応えようとする今の自分と、ブレーキをかけようとする昔の自分と


集中することが出来ている、力を抜くことが出来ていない


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仕事を任されることが増えてきました。

それだけ回復している、他の人と同じだけの仕事ができはじめたということなのでしょう。

純粋に嬉しいです。

そうなんですけど、困っています。

期待になんとか答えなきゃと思う自分が、どうしても出てきちゃんですね。

あれほど「手を抜こう」「無理しちゃいけない」「サボりをしよう」と心に誓ったのに…

この調子では、また仕事をいっぱい抱え込んでしまって、容量を超えてしぼんてしまう。

いまは周りが仕事をコントロールしてもらっているけれども、

もうすぐしたら、これからは自分がコントロールしなきゃ…



全力投球してしまった、金曜日の午後のこと


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階段を登っていた時に、ちょっとつかれたなぁと思ってたら、ふわっと。

さすがに消耗してしまったみたい。

だけど気持ちが昂っています。困った。

うつの症状とは全く違う。「頭が戦闘態勢」になっているんです。

気合いが入っているのとは違う。明らかに度を越してる感じ。


なんだろう?

焦り?

分からない。分からない。

治ってしまった?

それは違うと思う。普通だったときはこんなに頭が暴走しなかった。



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こんな時に、自分の仕込んでいたツイートに励まされるとは。

過去の自分のメッセージ。

ありがたいです。

そうだね。ゆっくりやることがいいことだって、ある。



5月14日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    会社のメルマガの進め方について相談された。
    全然関係者じゃないんですけど。まあいいか。

  • 午後に行ったこと
    いくつかの仕事を並行してやらないと、ホント定時に帰れない。
    優先順位が付けられないときは、ひとまずみんな同時に少しずつ手をつけることにしてる。
    そうすれば、なんとか夕方には何かしら進んでる。

  • 気付いたこと、思ったこと
    周りの人をよく見てると、自分ほど集中して仕事をしてる人が居ないんじゃないかと思ってきた。
    いや、たぶんそうだ。やっぱおかしい。

  • 今後の課題
    寝ること。多分ムリだけどね。週末に期待。


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プロフィール

うつぶたさん

Author:うつぶたさん
Twitterこちら→ https://twitter.com/384643bkt
20代をプログラマとシステムエンジニアでキャリアを重ね、30代前半に数十名のメンバーを抱える管理職と人材営業も兼務するまでに成長。
やりたいエンジニアとしての仕事と、やるべき管理職としての仕事、やりたくない営業の仕事、毎日発生するトラブルに悩まされ、なんとか3年頑張ればコツを掴んでうまく回せると思ってやっていました。最初は間食が増え、営業外出中の寄り道が長くなり、メールひとつ書くのに数時間かかるようになり仕事は溜まっていく一方。遅れを徹夜や休日出勤で取り戻そうと頑張っていました。オフィスが怖くなり、携帯電話の電源はOFF。通勤電車から降りられずに始発駅と終着駅の間を何時間も行ったり来たりしていました。無力で生きる価値がないという思いに支配され、ホームから飛び降りればこの苦しみから開放されて楽になるとまで考えました。
死を願う自分自身を抑えるために、すがりつく思いで診療内科に電話。診断の結果は「うつ状態」。即座に休職を指示されました。
自宅で休養後、病院の復職プログラムを受け少しずつ回復。これからいよいよ復職…という流れで今に至ります。
いまでもうつの再発の不安を抱えています。
気づいたことは、自分自身の性格がうつを起こしやすい性格であったことと同時に、「自分自身を受け入れて生きる」ことの大切さです。
自分がここにたどり着くまでに得た「気付き」と「学び」を忘れないようにすることが第一の目的。
第二の目的として、そんな自分がささやかに得たものを皆様に発信することで何かの役にできるのなら、と考えています。
よろしくお願いします。

つぶやき


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