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『休職って実際アレでしょ?資格とかとってホラ・・ねえ?』んなわけねーぞ!


休職中に勉強してスキルアップ・・・んなの出来るわけねー!


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それは誤解です。
なぜなら、気力も何も起きないから。
思考の原点が“逃避”だから。
段取りよく何かできるわけありません!



はい。

実体験を申し上げます。このことは事実です。



休職中にやろうとしてたこと①農家になる勉強


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図書館でたくさん本を借りて、今の農業の産業構造や農協と農家との課題を調べあげました。

TPPについても調べました。

その上で「これからは利益率の高い農業をやるべきだ!」って意気込んでブドウとモモとブルーベリーの育て方を調べあげました。

残念ながら、農家になるには資金が足りないと判明。

調べまくってムリだとわかってシボんじゃいました。



休職中にやろうとしてたこと②ファイナンシャル・プランナーになる勉強


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休職して貧乏になって、ものすごくお金のことを見直しました。

そのときに役に立ったのは、ファイナンシャル・プランナー資格の本。

資産管理に関することがひと通り書いてあるので、本を片手に支出の見直しをしました。

やがて「こんなに苦労してる、みんな貧乏。ということはニーズがある!自分の努力を無駄にしたくない。だから俺はファイナンシャル・プランナーになるんだ!」っていう夢を描きました。



営業もやってたのでプレゼンは少し自身もありましたし、技術者なので分析も改善も得意です。

クライアントは目の前にたくさんいます。

そう、心の病を持った人たち。

こんなに理想的な仕事は無いんじゃないか、そう思って勉強を始めました。


結果は・・・お金のことって難しいですねー(上の空)



働けるような気力も体力もない。正常な判断力もない


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「冷静に考えて、元の職場にもどるのが一番リスクが低い。病気を抱えたまま新しい世界に飛び込むなんてずっとリスキー。」これが下した結論です。


休職してる間にスキルチェンジできる、なんて相当すごいことです。

自分は都市伝説なんじゃないか、と思っています。



4月6日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    遅くまで寝てました。

  • 午後に行ったこと
    いっきにいろんなことをやってしまいました。

  • 気付いたこと、思ったこと



  • 今後の課題
    日曜日はやることを少なくするんだ(難しい)


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プロセスこそが最も大切なんだとあらためて思う


休職期間を振り返ってみると良いことばかりだった


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明日からいよいよ復職です。およそ1年の間治療を続けてきました。

昨日の記事で振り返ってみましたが、そんなに悪い1年じゃなかったと思います。
休職期間を振り返っていままでの自分とこれからの自分│そのままがいいんじゃない?この記事のはてな被ブックマーク数


さらに一歩考えをプラス方向に考えて「どんなことが出来たか」を考えました。



四季を堪能できた


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毎日のように近所の公園に通いました。

そこでは木々や雑草、虫や鳥や花がちゃんと季節を彩っていて、雲も空気も変わってゆきました。

あるとき夕暮れ後の空に動く光を見たのですが、それが人工衛星と分かったことがあってすごく驚いたり、初夏の間ずっと公園のビワの実を採って食べまくったり、芝生に生えていたキノコを食べてみたり(真似しちゃダメ!)、山の湧き水のクレソンを採ったり。スズメバチの巣を発見したりもありました。

気持ちが全然上向いていなくても、何かの発見や驚き、興味というものが湧いてきました。

そんな自然の中にある四季の移ろいや、小さな発見を繰り返すことで、暮らしという漠然としたものを捉え直すきっかけを貰えたように思います。



時間の流れがゆっくり感じた


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時間がいつまでも過ぎていかない辛い時期もありました。家で寝ていることしか出来ない日々もありました。

だけどそれ以上に多くの時間が自分の為に使うことができました。

昨日も今日も同じことしかしていない。だけど少しずつ成長していく。

そんな日々がもう一度来るなんて思いもしませんでした。

この1年間が、数年分くらいに感じました。
(これを逆に言えば、1年の休職で済んで、本当に良かったとも思います…)



新しい仲間が増えた


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デイケアに通うようになってから、心の病を持つたくさんの仲間と出会い、

同じ時間を過ごすことができました。お互いに共感できることや、

気付きになること、新しい発見がたくさんありました。

似た症状を経験し、同じ悩みを持ち、ともに病気と向き合っている、その事がどれほどに心強く感じたか分かりません。

新しい友人も出来ました。離れていてもメールの少ない文章でも構わない。

素直な心で居られる本当の友達。



たくさん考えることができた


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何も出来なくて辛い思いをしていた頃も含めて、とにかく考えまくりました。

そして思いついたことや気付きを記録しまくりました。

これほどに自分ことを考えていたのは相当久しぶりです。

いまこの年齢でぜんぶ棚卸しができた。そのことが大きな成果です。



新しい気晴らしが見つかった


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色々と試す中で、ウツウツとしたときやヤル気が起きなくても出来ることが見つかりました。

それらは皆、新しい気晴らしやストレス解消の元となっています。
ずっと家にいるしかない状態を楽しむコツ│そのままがいいんじゃない?この記事のはてな被ブックマーク数



これからはプロセス重視、試行錯誤こそが大切に思えそう


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忙しくて忙しくて大変な時代。

どんなことでも最短、最適、結果重視の世の中で生きてきました。

結果重視の視点で見れば、うつ病になったことは【失敗】です。

だけど、うつになっていた間に出来たこと、治療のプロセスの中で気づいたこと、試してみたことを思うと、全くそうは思いません。

キラキラしていて、とても自分らしく居られた期間だったという確かな感覚があります。

うつでダメになったというプロセス、失敗したという結果も、これからは同じことを繰り返さないための大切な教訓です。



どんなに周りが最適、最短ルートを求めたとしても、これからの自分はプロセスを大切にしていきたいと思います。

復職に向けての言葉。



3月24日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    復職プログラム(デイケア)参加

  • 午後に行ったこと
    診察とお買い物。リワークは午後お休みしました。

  • 気付いたこと、思ったこと


  • 今後の課題




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休職期間を振り返っていままでの自分とこれからの自分


いままでの流れを振り返ってみよう


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復職が本当に目の前になってきました。
幸い、ドキドキしたり不安になったりはありません。

復職してからもうつとの付き合いは続きますので、
これまでの自分がどうやって回復していったか(またはなぜ回復できたのか)を振り返ってみたいと思います。



休職前①:2012年12月〜2013年2月頃



年度末が近くなり予算達成に向けてピリピリして来た頃。システムエンジニアの本業でも新しいプロジェクト立ち上げが重なる。おまけに部下が起こした幾つかの軽い問題に火消しに時間を取られる。タスクリストを書くと一日20個ぐらいやることがある。当然終わらないので連日終電を逃す。土日は出勤か研修。毎日200%くらい動いてた。

この頃からあまり眠れなくなる。頭は常にフル回転。



休職前②:2013年3月〜4月頃



予算未達が明らかに。翌年度予算に+10%上乗せされる。ぐはあ。
上司は明らかに不機嫌。相談するが逆にどうするんだと言われる始末。ぐふっ。
採用に何人か失敗する。嫌われてるんだろうか。
研修を受けた部下の何人かヘソを曲げたので、これまた火消しに時間を取られる。
気がついたらプロジェクトのメインにされてた。マジか。

朝まったく起きれなくなる。10時出社当たり前から午前中休み。
すぐに会社にいけなくなった。
その間、何をしているかというと、電車に降りられずに行ったり来たり。
出社すると溜まった仕事に追われるので徹夜の毎日。
パソコンを打つ手が震えるようになる。メールを1通書くのに数時間かかるようになる。
いつも居ないと言われ始めて上司からの連絡で携帯が鳴りっぱなし。
恐怖で電源を切る。行方不明。

頭の中はずっとエラー音鳴りっぱなし。
自殺企図。
そしてストップ。ほんとうにギリギリで病院へ。



治療初期:2013年5月〜7月



主治医からとにかく休めと言われる。けど休み方が分からない。
それよりもお医者さんが怖い。誰を信じていいのかわからない。
すべて放り出した仕事が気になって電話したくなる。だけど怖くて電話できない。
家のインターフォンの音が怖い。物音が怖い。人の気配が怖い。
もう全部が怖い。

5月末になると外に出てもいいと思い始める。
いきなり散歩をスタートする。7月には復職したいと考えて筋トレもやる。
6月から自主的に図書館に通い始める。

そんな自分に主治医は「まだ休みなさい」
分けわからなかった。どうして復職させてもらえないのかという焦りばっかり。



治療中期:2013年8月〜10月



主治医からリワークを紹介されて通い始める。
この頃になるとずいぶんと調子が回復したと感じていた(実際は全然ダメだったけど)

貯金がなくなって来たことで焦りが頂点に。
車とか支出とかいろいろと見直しに手をつけ始める。

支出の見直しが一段落すると、復職できないことに安心し始める。
まだ休んでいたい、会社に戻りたくない、あの辛い思いをしたくない。
転職を真剣に検討をする。

リワークではいろんな活動が楽しくて、おしゃべりし放題。プチ躁状態だったのかも。

認知行動療法はこの頃に受ける。



治療後期:2013年11月〜2014年2月



会社の産業医面談を重ねる。会社への抵抗感を和らげようと通勤訓練を始める。
認知行動療法のお陰か、転職したい気持ちはだんだん薄くなってきた。
でも心の中は、リワークに居たい気持ちで一杯。

12月末に復職可能の診断書をもらい、1月中〜末でリハビリ勤務。
上司との関係が全然ダメだったことを痛感するも、主治医からの一喝で考えを変えることが出来た。

一気に気持ちが晴れだす。



復職準備:2014年2月〜3月



人事との面談を重ねながら、理解してもらうプロセスを進める。
同時にリワークから心を離すことを始める。

体調の維持を最優先にして、はじめて休息といえる日々を過ごす。

そして今に至る。



本当に治っているのだろうか?分からないけど


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振り返ってみると確かにウツウツした状態からは脱しています。
仕事への恐怖や抵抗感もありません。

だけど、ウツを引き起こした状況になれば、またぶり返すという確信みたいなものはあります。

職場に戻っていったとき、もし周囲が「完治した」と誤解していたのなら、
または「完治していないのに戻ってきた」と思っていたのなら、
今までの学びをうまく使って、理解してもらうよう努めていこうと思います。

これからは練習の成果を見せるとき。





3月23日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    お家のお掃除。

  • 午後に行ったこと
    のんびりしてました。

  • 気付いたこと、思ったこと
    休職期間のさいごのお休み。だから出来る限りいつもどおりすごした。

  • 今後の課題
    これからもいつもどおりにする。



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ずっと家にいるしかない状態を楽しむコツ


「自宅ではどのように過ごされていますか?」


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産業医の先生から質問されました。

鬱々と落ち込んでる人に「ねえねぇヒマでしょ。何してんの?」は無いだろうよ…

とは思いませんが、

そういえば休職中って何をすればいいのか全然分からなかったです。

だって「早く治りたい!じっと待ってるだけで回復するはずがない!」って思ってましたから。



恥ずかしい話ですが、主治医の先生にこんな質問をしたことがあります。

「先生、うつの回復のサインって“ものすごく仕事したくなった時”だと思うんですが、いま復職できますか?」



先生。その場で期間延長の診断書を書いてくれたあなたは正しかったです。




「あえて非生産的なこと」に取り組もう


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休職はじめの頃「休み方」がわかりませんでした。

わかるようになったのはデイケアに行ってからです。

誤解を恐れずに言えばデイケアで行っている事のほとんどは「非生産的なこと」です。

だからこそ休息に、治療になり得るんだと思います。


自分でこれは相当キてると思った「非生産的なこと」リストです。

(注:デイケアは生産的なこともしています。以下に挙げたことがデイケア活動の全てではなく、むしろ小さな活動に含まれます。冗談が半分としてご理解ください)



非生産的な事①:ジグソーパズル


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デイケアで最もハマりました。

ジグソーパズルって【超達人級】っていうのがあるんです。知ってましたか?


ジグソーパズル | エポック社
集中する、家でする、運動しない、考える、手を動かす、が一緒にできるのがジグソーパズル。





非生産的な事②:ジェンガ


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普通にジェンガするだけでなく、ドミノを作ったり、塔を作ったり。

一人ジェンガも最高ですね。

何よりも【作ったものを壊す→何も残らない】ということをやる素晴らしさ。



非生産的な事③:占い


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「俺はトランプ占いが得意だ!」

とか最高ですね。

自分がやったのは図書館での四柱推命です。

まる1日使って自分の不運を知りましたが、全く憶えていません。



非生産的な事④:おしゃべり


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デイケアの仲間と他愛もない話をするのは、とても心が休まります。

同時に、自分のことを話す練習や、相手との心の距離を計る練習など、

だれにも知られないでひっそりと試すことができます。

お天気の話とか、畑の様子とか、咲いている花のこととか。

注意深くアンテナを張っていないと結構、話すネタに困ります。

お互い心の病を持っている同士、失敗しても気にしません。

コミュ症には最適ですね。



非生産的な事⑤:かべ新聞/意味のない模様替え


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デイケアに来た当初、仲間が取り組んでいたのが、かべ新聞でした。

これには驚きました。

【自分達しか見ない(かもしれない)情報を、自分達でまとめる】という無意味さ。

それまで「仕事とは生産的である」ということに凝り固まっていた自分を、

おもいっきり否定された思いがしました。

でも、これがやってみたらすごく楽しかったんです。

チームワークを育むという面や、仕事を通じて相手の性格や個性、得意なことを知るという面があることを学びました。

自宅にいるときはさすがに壁新聞を作ることはやりませんが、

これは「家の模様替え」に相当しています。

パソコンの置き場所を右に左にちょこちょこ変えたりなど、かなり無意味な模様替えを楽しんでいます。


非生産的だからこそ気晴らしになると思うのです







2月26日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    医療費控除のため、一覧表作成してました。

  • 午後に行ったこと
    気晴らしの散髪へ。

  • 気付いたこと、思ったこと
    一つのことをずっとするって、そりゃあ難しいよ。

  • 今後の課題
    たくさんたくさん、“気晴らしのストック” を作るんだ。


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休職中にやってよかったと思うこと(経済編)


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うつ状態で休養している最中はいろんな不安がよぎりました。

一番の心配は経済面。

自分がやってよかった事をリストアップしました。


手元に現金を用意する


調子が悪いときは、理由抜きに外出ができなくなりました。

自宅は銀行が遠く、コンビニATMで下ろすのも億劫になるので、

生活資金としての現金を少し多めに持っておきました。


家族にオープンする(うつであることをを明かす)


家族(もしくは最も近い人)の理解と協力はどうしても必要です。

自分は妻と二人暮らし、

病院から診断書をもらった時にはじめて明かしました。

また、休職期間中は近所の目もいろいろと気になりましたので、

「旦那さんどうかしたの?」と聞かれたときには、

「家で仕事してる」とうまく流してしてもらえました。

自宅ワークという言い訳は便利でした。


100円ショップをフル活用する


収入源が一時的に途切れますので、支出をとにかく減らす工夫をしました。

生活品、食品などは100円ショップ(ダイソー)を利用しました。

たくさん買い込んでも安いし、ストレス発散も効果あり。

食品の内容量は少なめですが、おかげで節約する意識が生まれました。

業務スーパーでのまとめ買いは、ひとつの物が大きすぎて、

使い切れないことがわかったので、やめました。


月々支払いをリストアップする


支出を抑える目的でやりました。

特に銀行やクレジットカードの自動引き落としをリストアップするのは

とても良かったです。意外といらない物が見つかりました。

携帯電話の料金プランを見なおしたり、

生命保険の見直し相談をしたり、

無駄に年会費を取られている会員を停止などを行いました。


不動産を見直す


自動車のローンと家のローン見直しました。

車は2年前に購入したばかりでしたが、ボーナス払い有りのローンでしたので、

思い切って売却。

残債を消して余ったお金で買える軽の中古車にしました。

仕事に復帰したら買えると思えば、吹っ切れましたし、

現金が増えたことがメリットでした。



住宅ローンも銀行と交渉して、

月々の支払いの減額に成功しました。

これは、銀行の住宅ローン担当(管理職クラス)と面談をする必要があります。

向こうは「今後の支払い能力があるか」を見てきますので、

復職日が近いことを積極的にアピールして、成功しました。

ある程度メンタルが回復している状態でないとダメかもしれません。

その点で難易度が高めです。



まだ他にもあったと思うので、溜まったら書きたいと思います。



1月2日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    自宅に近い神社に初詣。

  • 午後に行ったこと
    玄関の網戸の掃除(毎日どこか掃除することに決めてます)

  • 気付いたこと、思ったこと
    よく覚えてないけど初夢は悪い内容だった。
    今年の五黄土星は良い年になるらしいので、機運を掴みたいな。

  • 今後の課題
    休みも終盤。
    月曜日からデイケアに通えるように心構えする。


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プロフィール

うつぶたさん

Author:うつぶたさん
Twitterこちら→ https://twitter.com/384643bkt
20代をプログラマとシステムエンジニアでキャリアを重ね、30代前半に数十名のメンバーを抱える管理職と人材営業も兼務するまでに成長。
やりたいエンジニアとしての仕事と、やるべき管理職としての仕事、やりたくない営業の仕事、毎日発生するトラブルに悩まされ、なんとか3年頑張ればコツを掴んでうまく回せると思ってやっていました。最初は間食が増え、営業外出中の寄り道が長くなり、メールひとつ書くのに数時間かかるようになり仕事は溜まっていく一方。遅れを徹夜や休日出勤で取り戻そうと頑張っていました。オフィスが怖くなり、携帯電話の電源はOFF。通勤電車から降りられずに始発駅と終着駅の間を何時間も行ったり来たりしていました。無力で生きる価値がないという思いに支配され、ホームから飛び降りればこの苦しみから開放されて楽になるとまで考えました。
死を願う自分自身を抑えるために、すがりつく思いで診療内科に電話。診断の結果は「うつ状態」。即座に休職を指示されました。
自宅で休養後、病院の復職プログラムを受け少しずつ回復。これからいよいよ復職…という流れで今に至ります。
いまでもうつの再発の不安を抱えています。
気づいたことは、自分自身の性格がうつを起こしやすい性格であったことと同時に、「自分自身を受け入れて生きる」ことの大切さです。
自分がここにたどり着くまでに得た「気付き」と「学び」を忘れないようにすることが第一の目的。
第二の目的として、そんな自分がささやかに得たものを皆様に発信することで何かの役にできるのなら、と考えています。
よろしくお願いします。

つぶやき


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