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復職レポ2ヶ月目:人事面談「あなたの責務です」


もう何度目か?改めて「会社ってそんな甘くねぇよ」


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いいか新兵、良く憶えておけ。戦場で最後に頼れるのは自分だけだ。




5/26の午後、人事面談を行いました。

いままでの経緯、体調、今後のことについて。

結論としては「おおむね良好に推移しているが、まだ体調面での不安要素から再発リスクは残っている」って感じでした。はい。その通りです。




眠りがイマイチです、ってことを伝えて、iPhoneアプリの睡眠グラフも見せました。




サー、仰るとおりです、サー。

なんといっても会社は成果を出す場所。問題を抱えているならば速やかに解決するのが自分に課せられた任務。



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生まれたばかりの仔馬は、すぐに立ち上がらなければ、生きていけない。
傷ついた兵士でも、すぐに立ち上がらなければ、生きていけない。



厳しくて当然。その現実に立ち向かえ。




5月26日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    毎週月曜の朝は会議資料の準備でドタバタとする。
    直前まで差し替えが。はうはう。

  • 午後に行ったこと
    午後は一転。なーんも無くなる。月曜でこれはキツイ。
    15時から2ヶ月経過の人事面談。

  • 気付いたこと、思ったこと



  • 今後の課題



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復職レポ2ヶ月目:ひとまず2ヶ月、お疲れ様でした


なんとかやってきたこの2ヶ月


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きょう5/26で復職2ヶ月が過ぎました。

どうにかこうにか、やってけたと思います。

少しずつですけど。仕事も出来るようになってきました。

職場の皆さんとも溶けこんで来て、楽しく過ごせるようにもなりました。



反面、疲れてグッタリしながら家路に着く毎日。

平日の夜になにかやろうとする気力はほとんどなく、土日が本当に大切な時間。

回復しきれなかった分を回復するべくがんばって昼寝していたのですが、今朝の夢・・・






月曜日から疲れているという初めてのパターン・・


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きょうはほんとにしんどかったです。

体調整えて、また明日からリスタート、がんばりますよー。


いつか理想を手にしたい「晴れやかにとらわれずに」


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今日、ふっと思いついた言葉。


“虚心坦懐(きょしん たんかい)に人生を生きたい”


虚心坦懐
心になんのわだかまりもなく、気持ちがさっぱりしていること。心にわだかまりがなく、平静に事に望むこと。また、そうしたさま。▽「虚心」は心に先入観やわだかまりがなく、ありのままを素直に受け入れることのできる心の状態。「坦懐」はわだかまりがなく、さっぱりとした心。平静な心境。
(出典:三省堂提供「新明解四字熟語辞典」より)



そう、いつかね。



5月25日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    バリバリとお家の掃除。ご近所のおばあさん家に訪問してお話相手。

  • 午後に行ったこと
    散歩いって、一眠りして、クリーニング出して、買い物して・・・
    ああっと日曜日が終了してしまったのか。

  • 気付いたこと、思ったこと





  • 今後の課題




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復職レポあと少しで2ヶ月:週末になるほど電池がなくなる


エネルギが、もうない


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きんようび。

ほんと、体力ありません。

土日で溜め込んだエネルギーが一方的に消費されます。

今週の体調と睡眠との関係001
(クリックで拡大)



睡眠で回復するものも不十分。

どこかでエネルギー売ってませんか?




5月21日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    5/28に予約した診察の時間をちょと早める電話しました。
    胃カメラ検査のあとで行けるように(大丈夫か・・・?)

  • 午後に行ったこと
    朝から元気下り目、でも雨が降ってしまえば頑張って仕事できた。

  • 気付いたこと、思ったこと



  • 今後の課題




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診察初期を振り返って・・・主治医が怖かった


初めての診察のころ・・・


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1年前、自殺したい思いを必死に食い止めて辿り着いたクリニック。

「どうかしましたか?」

その頃はもう誰にも話すことができず、誰も信じることができず。

だけど、誰かだれでもいいから助けて欲しい。

そんな思いだった自分。


何を話したのかすら、もう覚えていません。

「この1ヶ月くらいずっと、会社に行けなくなりました。会社が怖いです。」くらいしか言えなかったと思います。

簡易な審査を行って、それ以上に自分の表情を見てくれた先生。

「会社行けていないんでしょう?それは正常なことではないから、まずは気持ちを落ち着けなさい。会社も休みなさい。期限はひとまず決めませんが、1ヶ月の診断書を書きますから」



この言葉で、自分の自殺が食い止められたことは事実です。



それからは週1回の診察・・・本当はイヤだった


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会社に行かなくてもよくなって、少し気が楽になりましたが、毎週の診察が辛かったです。

何を話していいのか、まったく分からない。

そもそも、自分がおかしくなっているのは感じてるんだけど、「どのようにおかしいか」が全く把握できてない。

「どうしてココにいるんだろう、仕事場から離れたところで、家と病院の往復だけで、いったい自分は何者なんだろう?社会の不適合者、鼻つまみ者、落伍者の仲間入りなのかな・・・。」


そんな黒々とした思いが生まれていました。

だけど、診察で言えない。



「どうですか?」

「はい、ぼちぼちです」


そんなやりとりが1ヶ月くらい続きました。


でも、精神科の先生は本当にプロですね。

ただ、それだけの会話の中にある、自分の仕草、表情、ちょっとした目の動き。

いろんな部分から総合的に把握していたのでしょう。


2ヶ月、3ヶ月。休職期間が伸びていくに従って、どんどんと不安が膨らんでいきました。



勇気をもって復職を希望したら、あっさり断られたことで信頼することができた


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「そろそろ復職したいのです」


勇気を振り絞って言った、自分の希望。

理由は単純。お金が厳しくなってきたから。体調の改善はゼロでした。


先生はやんわりと。

「まだ治っていませんよ。診断書もう1ヶ月分書いときますから。また来週きてくださいね」



先生は味方なのか敵なのか。。。

しかしその先生の言葉を聞いて、

「ああ良かった。また1ヶ月、ゆっくりと過ごすことができるんだ」


そんな風に安堵したことは事実です。

おそらく先生はちゃんと分かってたんだろうと思います。


YESな先生よりも、NOとハッキリ言ってくれる先生がありがたい


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決定的に判断力に欠け、まともな思考をしていないうつ病の自分。

その頃は言われるがままにいました。

あの頃を振り返ると、それが一番、よかったなと思います。

ヘンに我を通して反発したり、感情的にならずに済んだことで結果的に回復が早かったと思います。



5月20日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    なんだかぼんやり。

  • 午後に行ったこと
    他の仕事ありませんか?って聞いて回って小さな仕事してました。

  • 気付いたこと、思ったこと



  • 今後の課題




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期待に応えようとする今の自分と、ブレーキをかけようとする昔の自分と


集中することが出来ている、力を抜くことが出来ていない


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仕事を任されることが増えてきました。

それだけ回復している、他の人と同じだけの仕事ができはじめたということなのでしょう。

純粋に嬉しいです。

そうなんですけど、困っています。

期待になんとか答えなきゃと思う自分が、どうしても出てきちゃんですね。

あれほど「手を抜こう」「無理しちゃいけない」「サボりをしよう」と心に誓ったのに…

この調子では、また仕事をいっぱい抱え込んでしまって、容量を超えてしぼんてしまう。

いまは周りが仕事をコントロールしてもらっているけれども、

もうすぐしたら、これからは自分がコントロールしなきゃ…



全力投球してしまった、金曜日の午後のこと


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階段を登っていた時に、ちょっとつかれたなぁと思ってたら、ふわっと。

さすがに消耗してしまったみたい。

だけど気持ちが昂っています。困った。

うつの症状とは全く違う。「頭が戦闘態勢」になっているんです。

気合いが入っているのとは違う。明らかに度を越してる感じ。


なんだろう?

焦り?

分からない。分からない。

治ってしまった?

それは違うと思う。普通だったときはこんなに頭が暴走しなかった。



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こんな時に、自分の仕込んでいたツイートに励まされるとは。

過去の自分のメッセージ。

ありがたいです。

そうだね。ゆっくりやることがいいことだって、ある。



5月14日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    会社のメルマガの進め方について相談された。
    全然関係者じゃないんですけど。まあいいか。

  • 午後に行ったこと
    いくつかの仕事を並行してやらないと、ホント定時に帰れない。
    優先順位が付けられないときは、ひとまずみんな同時に少しずつ手をつけることにしてる。
    そうすれば、なんとか夕方には何かしら進んでる。

  • 気付いたこと、思ったこと
    周りの人をよく見てると、自分ほど集中して仕事をしてる人が居ないんじゃないかと思ってきた。
    いや、たぶんそうだ。やっぱおかしい。

  • 今後の課題
    寝ること。多分ムリだけどね。週末に期待。


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うつ病の人の前で障害者の話をしないで下さい…


何気ない一言に心が揺さぶられる


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5月13日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    新しい仕事を与えられました。
    また考えなきゃいけない系の仕事。

  • 午後に行ったこと
    どんどんグラフ作成スキルが上がっていく。

  • 気付いたこと、思ったこと



  • 今後の課題



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睡眠の悩みと、それを問題に変えない、ある工夫のこと


眠りが悪いことが一番の悩み事


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睡眠が安定しません。

復職当初はこんな感じ。
平均睡眠時間が4時間半と少なめですがバランスよく眠れています。

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それが先週がこんな状態です。
寝付き悪い、睡眠が浅い、中途覚醒が多いという惨状。
平均睡眠時間が3時間というのが恐ろしいです。
日によって2時間台というのもあります。

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今週。
寝付きはマシになりましたが、睡眠の浅さは加速してます。
睡眠時間の短さも相変わらず。

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これでダメになっているかというと、日常生活に支障は出ていないのです。

気が張ってるからでしょうか・・・?

わからないですけど。



落ち込まないコツが効いている?・・・「できている自分を褒める!」


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ずっと気をつけているのは眠れないことで落ち込まないということです。

それより、毎朝ちゃんと起きて、家から出かけていることに対して、自分を認めて褒めています。



こんな当たり前のことがちゃんと出来ている。自分はスゴイ!!



睡眠の問題は、主治医に相談するとして、

そのうちになんとかなるでしょう。



5月12日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    午後からのお偉いさん会議の資料で終始バタバタ。

  • 午後に行ったこと
    一転、ヒマヒマ。

  • 気付いたこと、思ったこと
    気が緩むと一気に眠くなる。睡魔と戦っていることが周囲にもろバレ。

  • 今後の課題
    まあ、仕方ないですね。とくに注意もされていないので、自分も気にしないことに。

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自己犠牲は人間が生き残るための「知恵」である


「自己犠牲したい病」って、もしかして誰にでもある?


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何度もなんども感じることですが、自分は「困っている人が居て、自分がそれを助けることができるなら、自分のことは後にして人の手助けをしてしまう」という性格です。




自己犠牲で利他的。聞こえはいいですけどロクなことがありません。

どうしてこんな考えを持つように至ったのかも分かりません。

きょう、ふと「自分が危機的状況な程に思いが強くなる」ということに気づきました。










だけどこの性格のクセ。理屈とか条件反射とかそういうレベルではなく、ほとんど衝動的なんです。

まるで人間が本能的に持っているかのような感覚です。



仮説:自己犠牲は人間が生き残るために身につけた「知恵」


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人間という存在が食物連鎖の下位にあった太古の昔。

人間同士の争いにさらされる環境。

死に至る感染症の流行。

今まで人間は、生物として危機的状況になんども遭遇してきました。

数知れない危機の中では、自分ひとりの命よりも「種としての維持」を優先させる事態があったことは間違いないでしょう。

人間の営みの中で、「自分はもう長くないことが本能的に分かったときは他者を助ける」という選択をしてきた知恵が、自己犠牲であり、利他の心ではないでしょうか。

この仮定を前提にすれば、「自己犠牲したい病」とは「自分の危機のサイン」である。そう思えるのです。

本当にそうならば、自分が発信している危機のサインに気づき、必要な対策を取ることも可能です。

つまりは、こういうことです↓




5月7日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    連休明けから1日経つにもかかわらず、休み前までの仕事の続きを思い出せない。

  • 午後に行ったこと
    外出と会議でほぼ、消えてしまいました。

  • 気付いたこと、思ったこと
    クールビズ期間なんだけど、もうしばらくは暖かめの格好にしておく。
    薄着して風邪引くと困るから安全な側に振っておくのだ。

  • 今後の課題



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あなたのココロを締め付ける「完璧主義」という落とし穴


ガツガツ掃除をしていて、ふっと思ったこと


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休日になると決まってやるのが家の掃除機がけです。

休職中になんとなく習慣になったのですが、最近は平日からいろんなところのホコリが気になりはじめ・・・土日となればもう朝から気になって止まらないんです。

だけど、自分は本来「メチャクチャ面倒くさがり」な上に「一度気にしたら止まらない」性格です。

この二つの性格は相反すると思っていたのですが、急にふとヒラメキました。





なにか事を行うためには、道具が必要だと思って、買い集める。

あれも・これもとやりだす。

一つの汚れが見つかると、キレイになるまで気になって仕方ない。

どこまでやるかの基準は無く、「疲れたら」という謎の頂上めがけてマッシグラ。

ゴールなき完璧主義。これウツな自分のこと。



気楽にやれば「いい加減」になれるかもしれない


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では、そのボーダーラインはどの辺でしょう?

これがハッキリすれば、いろんなことが決められそうです。

今回思いっきり、勝手に決めてしまいました!



その「いい加減」とは「75パーセント」のことである!


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目指すところは75%です。

根拠は8割だと一杯に近いし7割だとまだ余裕がありすぎるから

どうですか?すでにこのファジーさ。いい加減です。

気の済むまでやってしまう、という気持ちはグッとこらえて、

手を抜くのとは違います。75パーセントの力で通常の事をこなせるようにしておけば、残りの25パーセントを“頑張りマージン”にできるということです。

いつも少し余裕を持って、少しいい加減さを持って。



いい加減が、ちょうどいい加減。



5月4日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    友人が子連れでくるのでその迎える準備をしてました

  • 午後に行ったこと
    友人のおもてなし・・・というのは表向き。

  • 気付いたこと、思ったこと
    昨日=5/4のこと。





  • 今後の課題
    やっぱ、たまには手を抜かなきゃね。


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【うつな人も、そうでない人も知って欲しい「リワーク」のこと - 黒猫のひとりごと】←オススメ!






ヘタクソな自分の記事よりも、ずっとわかりやすい素晴らしいブログを見つけました。

どれくらいリワークというものが大切なのか、言いたいことがすべて入ってるように思います。

リワークではこんなことをしています(1)│そのままがいいんじゃない?


リワークではこんなことをしています(2)│そのままがいいんじゃない?





4月30日の振り返り


  • 午前に行ったこと
    びっくり。何もなかった。

  • 午後に行ったこと
    打ち合わせ。そのあとは睡魔と戦ってました。

  • 気付いたこと、思ったこと



  • 今後の課題
    睡眠がいまいちだ。。。


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プロフィール

うつぶたさん

Author:うつぶたさん
Twitterこちら→ https://twitter.com/384643bkt
20代をプログラマとシステムエンジニアでキャリアを重ね、30代前半に数十名のメンバーを抱える管理職と人材営業も兼務するまでに成長。
やりたいエンジニアとしての仕事と、やるべき管理職としての仕事、やりたくない営業の仕事、毎日発生するトラブルに悩まされ、なんとか3年頑張ればコツを掴んでうまく回せると思ってやっていました。最初は間食が増え、営業外出中の寄り道が長くなり、メールひとつ書くのに数時間かかるようになり仕事は溜まっていく一方。遅れを徹夜や休日出勤で取り戻そうと頑張っていました。オフィスが怖くなり、携帯電話の電源はOFF。通勤電車から降りられずに始発駅と終着駅の間を何時間も行ったり来たりしていました。無力で生きる価値がないという思いに支配され、ホームから飛び降りればこの苦しみから開放されて楽になるとまで考えました。
死を願う自分自身を抑えるために、すがりつく思いで診療内科に電話。診断の結果は「うつ状態」。即座に休職を指示されました。
自宅で休養後、病院の復職プログラムを受け少しずつ回復。これからいよいよ復職…という流れで今に至ります。
いまでもうつの再発の不安を抱えています。
気づいたことは、自分自身の性格がうつを起こしやすい性格であったことと同時に、「自分自身を受け入れて生きる」ことの大切さです。
自分がここにたどり着くまでに得た「気付き」と「学び」を忘れないようにすることが第一の目的。
第二の目的として、そんな自分がささやかに得たものを皆様に発信することで何かの役にできるのなら、と考えています。
よろしくお願いします。

つぶやき


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